Вицове

Д- р Кръстев (31.05.1866 - 5.IV.1919)


……Думата ми е за презрението към законите и към човешката личност, за отсъствието на съвест и за явното хищничество спрямо общото.
Във в с я к а държава има злосторници, има престъпници. Но да не се боях от страшната дума, бих противопоставил тая антитеза: н и к о я друга държава не е в основа тъй гнила - тъй развратена, тъй хищническа, тъй антисоциална. Без съмнение в империята на падишаха се вършат повече държавни престъпления и повече грабителства, но… има една разлика: ония, които ги вършат, считат това за свое право. У нас - като наченеш с най-последния и свършиш с най-първия държавен служител - престъпленията спрямо народа се вършат в пълно съзнание за тяхната престъпност… Личният интерес е върховният принцип на държавното управление. Правдата съществува, за да се презира; законите се пишат, за да се тъпчат или да се употребяват за нечестни оръдия. Върховните вожди с а или с т а в а т въплъщение на нечестие и на недобросъвестност и всеки проповедник на идеали, всеки ратник за правдини се превръща сякаш по чудо в неразумна твар, щом стане активен обществен служител…(Д-р Кръстев, БЪЛГАРСКАТА ИНТЕЛИГЕНЦИЯ)

СЛАВЕЙКОВ


Баща:
Не сме народ, не сме народ, а мърша,
хора, дето нищо не щат да вършат.
Всичко тежко, всичко мъчно е за нас!
“Аз не зная! Аз не мога!” - общ е глас.
И не знаем, не можеме, не щеме
да работим за себе си със време.
Само знаем и можеме, и щеме
един други злобно да се ядеме…
Помежду си лихи, буйни, топорни,
пред други сме тихи, мирни, покорни…
Все нас тъпчат кой отдето завърне,
щот сме туткун, щото не сме кадърни

ХРИСТО СМИРНЕНСКИ

Кална злободневка
…. Кал до гуша, кал навред!
Кални езера безчет
Из които в късен час цапат, пеейки в екстаз,
Някакви си сенки зли,
Тъкмо на градус дошли.

В политиката ни кал,
Кал в народния морал.
Вгледаш ли се, виждаш че
Кал в изкуството тече!
Кал в финансите ни,
Кал на четири страни! (…)

Честито! Наздраве, българи! ... или може би вече трябва да ви наричам „европейци”?!!! Да пием за влизането ви в голямото задружно семейство на Европейския съюз и за възможностите, които ви предлага то! Да пием за новото-старо правителство, което за пореден път обещава, че всичко ще се оправи и ще си живеете царски само след няколко дни „европеизация”!
Браво на вас! Гордейте се и се удряйте в гърдите, крещейки „Булгар! Булгар!”, може пък и някой да схване кривия ви патриотизъм или поне причината да го проявите! Радвайте се, че сте на първо място по корупция, проституция, сърдечно-съдови заболявания и алкохолизъм – нали е казано, че лоша реклама няма, пък и алкохолът не е кой знае колко вреден – пийнеш, развеселиш се, разтушиш си душицата и позабравиш за грижите. Още повече, че и повод има – нали сте вече истински европейци, а не само такива простаци, дето са родени на континента Европа.
„Бог е българин!” твърдите уверено вие и изтъквате колко световни рекорди имате, колко велики неща сте изобретили и как ваша песен лети в космоса, наедно с Моцарт и Бетовен. Хубаво де! Браво! А за настоящето какво ще кажете? Или на вас ви стигат тези постижения и младите таланти ще си останат само с таланта?!
Ех, че и европейци сте вие – гледате си келепира и всеки да се оправя, както може, ама като дойде време за оплакване от ситуацията в страната, и Мария-Магдалена не може да изплаче толкова сълзи. Правителството ви било некадърно, управниците били крадци... Нали вие сте тези, които им го позволяват, че и на всичкото отгоре уверено твърдите, че на тяхно място бихте взели дори повече. Образованието ви не било на ниво, а умните млади хора бягали в чужбина – ами как да останат, като вие сте тези, дето още от малки им втълпявате, че в България няма да прокопсат.
Ама и един народ сте – уж задружни, а всеки гледа да измами другия и да докопа нещо, няма значение какъв е начинът. Кого го засяга, че няма да мине за особено цивилизован. Тя, цивилизацията, е за богаташите – да си „пръскат” парите по музеи, театри и концерти. А обикновения човек си купува хлебец и цигари и пропилява останалото в кръчмата. Отлично капиталовложение!
Ех, българи, българи, и аз съм една от вас и като вас знам, че европейци я станем някога, я – не, ама пак ще сме си същите. Наздраве!

HEXE написа:Що бегахте Хайде лека до утре

За да покаже, че е умен, човек е готов на всякакви глупости.

Притесненията на нашия завистник: „Ами ако тяхната баница е с масло?”

Безплатната медицинска помощ обикновено се плаща със здравето на пациентите.

От всичките годишни времена най-много мразя сутрините и понеделниците.

Само понякога ми се струва, че съм гений, а постоянно ми се струва, че това не само ми се струва.

Женкар! Нека не забравяме, че все пак това е човек с твърде правилна сексуална ориентация.

Стига само да се намери добър човек. А да му се развали живота – доброволци винаги ще се намерят.

Аз не смятам, че съм най-умният от всички, но това е единственото нещо, за което греша.

Любовта бива и лицемерна, но омразата е винаги искрена.

Дяволът има едно преимущество – той е по-достъпен от Бога.

Нервен е не този, който чука с пръсти по масата, а този, който се дразни от това.

Мълчанието е признак за начетеност, особено когато други признаци не се забелязват.

Главната илюзия на българската интелигенция е самоувереността й, че е нужна на България повече, отколкото самата България на нея.

Повечето презират Юда не затова че е предал, а че е предал евтино.

На безгрешния църква не му трябва.

Върхът на неблагоприличието винаги е голата истина.

На всеки му се иска да блесне с нещо, но само с гол задник трудно се прави.
Всички знаем, че красотата ще спаси света, но никой не знае от какво.

Рамките на благоприличието са удобни с това, че са разтегливи.

Ако ти знаеш какво не знаеш, значи знаеш много повече, отколкото си мислиш, че знаеш.

Какво ли не обещаваме, за да направим по-малко.

Няма нищо по-глупаво от това да се мисли, че блондинките са по-глупави от вас.

Най-добре се поддават на стандартизация плоски мисли.

Всичко средства са приемливи. Особено паричните.

Хубавото на сексуалните революции е това, че минават без жертви. Жертвите се раждат после.

Животът – това е тирето между двете ни дати.

Лекува Господ Бог, а не докторът. Докторът само прибира парите.

Първият признак, че сте яли отровни гъби, е посиняването на трупа ви.

Животът върви бавно, а минава бързо.

Все пак размерът има значение. Например размерът на пенсията.

Ако хората не искат да вярват в хуманизма ви, можете да приложите малко сила.

Всяко едно минало може да се представи като тъмно, ако правилно се освети.

Аз нямам нищо против коя да е власт. На мене не ми харесва Слънчевата система като цяло
Странно нещо са парите – ту са малко, ту хептен ги няма.

За своята история светът е създал милиони правила, но в историята влизат само тези, които ги нарушават.

Имам основания да твърдя, че сексът е много по-добър от логиката, но не мога да го докажа.

Любовта е такова смахнато чувство, когато една жаба може да ти се стори принцеса.

Правилното решение на определен проблем, изказано от неприятен лично на вас човек, не може да бъде правилно по принцип.

Странно – колкото повече знам и имам какво да кажа, толкова повече мълча.

Рушветът е унизително нещо. Особено когато е дребен.

Политиците винаги мислят за народа и слава Богу, че не казват какво точно му мислят.

Зрелостта се отличава от младостта по това, че когато се намираш в компания на красиви жени, даже и тогава в главата ти могат да се появят умни мисли.

За съжаление, човек е много по-умен, отколкото му трябва, за да е щастлив.
Хубавият бюст се вижда и в гръб.

Опитът, това е което позволява на човека, правейки грешка да каже: ”Така си и знаех!”

Когато човек не иска да бяга сутрин за здраве, нищо не може да го спре.

Хората се делят на такива, които се стремят да се измъкнат от порочния кръг, и такива, които се стремят да попаднат там.

Ако всеки мъж, излизайки от къщи, кръшне наляво и след това още два пъти кръшне пак наляво, по законите на геометрията той ще се върне отново при жена си.

Не обичам да ми казват, че съм гений. Обичам само ако е искрено.

Нищо не може да разстрои вашите планове както разстроеният стомах.

Любовта е тържество на въображението над интелекта.

Помислил нещо, не го казвай, веднъж казал - не пиши, щом вече си го написал, не подписвай! Подпишеш ли – така ти се пада, глупак с глупака!

Парите се появяват случайно, а изчезват закономерно.

Защо така се получава винаги – тъкмо започнеш да живееш добре и ти свършват парите.

Дипломацията е такова изкуство, позволяващо да ***** на някого в устата така, че той да почувства привкус на горски ягоди.

Само българин, изправен почтително пред знаменитата картина на Леонардо, може да изпсува възхитено: ”Басимамата!”

Освен бъркането в носа има и други интересни занимания, но не са така интригуващи като него.

Самота е, когато след оргазма няма с кого да си поговориш.

Да, разбира се, той е добър човек, но си пада мръсник!

Можете да правите каквото си искате в този живот. Жив от него все едно няма да се измъкнете.

Тайната на успеха в живота е свързана с такива качества като честност и порядъчност. Нямате ли ги – успехът ви е гарантиран.

Не е страшно това, че Фортуна ви обръща гръб. Става страшно, когато от вас се заинтересува Темида.

Колко душевно красиви жени наоколо, а мен ме влекат все цицорести.

Човек, зает с глупости, винаги се оплаква от липса на време.

Само у нас могат да ви убият без всяка зла умисъл.

Даже най-голямата истина е безсилна пред най-малката лъжа, когато тя устройва
всички.

Адът е пътят към рая.

Само като погледна пийнал в огледалото – пълно с познати лица.

Как не ми се иска да съм първият, умрял от скромност.
Честността е, когато смяташ да кажеш друго, а в крайна сметка казваш истината.

Дори и на най-високия трон винаги седи нечия задница.

Ако от всички страни ви обкръжават глупаци, значи вие сте централен глупак.

Изкуството да си герой се състои в това всички да видят как се хвърляш на амбразурата, но никой да не забележи, че картечница вътре няма.

Нищо не повишава така квалификацията на шофьора, както следващата зад него полицейска кола.

Бракът е съюз между двама човека за съвместно преодоляване на проблемите, които не биха и възникнали, ако го нямаше този съюз.

Лесно се крие омраза, трудно се крие любов, а най-трудно равнодушие.

Слабите пиячи заспиват с лице в салатата, силните в десерта.

Срещайки жената на своите мечти, си длъжен да се простиш с всички свои останали мечти.

Без жени е лошо, ама и с жени е лошо, макар че от друга страна - и с жени е добре, но и без жени е добре.

Умен мъж не е този мъж, прочел през живота си много дебели книги, а онзи, разбрал поне една жена.

Докога организираната престъпност у нас ще търпи неорганизираната?

А бе, когато Адам е орял, а Ева шетала в къщи, кой е бил народен представител?

От изразите „майка ти *****...” и „майка Ви *****...” за предпочитане е последният, защото звучи уважително и учтиво по отношение на събеседника.

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

У нас всичко, което не е рано, вече е късно.

Не че ме мързи, ама просто нещо не ми се работи.

Количеството на приятелите може да бъде и отрицателно число.

Много да искаш е вредно за здравето ти, много да имаш е вредно за здравето на околните.

Истински свободно е само свободното падане.

Има и богати хора порядъчни, ама бързо им минава.

С помощта на добра дума и пистолет човек може да постигне много повече, отколкото само с една добра дума.

Никога не следва да се вярва на жена, казваща открито своята възраст. Жена, способна на това, е способна на всичко.

Как да поддържам властта с двете си ръце, когато с едната си държа гащите да не паднат?

Аз знам, че не знам много повече, отколкото не е знаел Сократ.

Мадам, цял съм в надежда, че при едно по-близко запознанство, бих могъл да открия във вас душевни качества, не по-малко прекрасни от чаровното ви дупе.

Народ, управляван от тиран, избран от самия народ, се счита свободен народ.

Сила имам, воля имам. Сила на волята нямам.

Имитацията е най-честната форма на плагиатство.

Много са тия, които могат да направят от мухата слон. Виж, от бълхата магаре мога само аз.

Странно нещо са думите. Кажете на своята любима, че когато сте с нея, времето за вас спира и тя ще ви награди с целувка. Но пробвайте да й кажете, че при вида на лицето й ви спира часовникът...

Ако срещнеш нейде верен мъж, вземи и на мен автограф.

Това, че имате гръбначен мозък, не значи, че трябва да мислите със задника си.

Ако ти кажа „да”, няма да ме уважаваш. Ако ти кажа „не”, няма да ме обичаш. Затова ти казвам „не е изключено”.

Чеховската фраза „Краткостта е сестра на таланта” за сексуалния живот не се отнася.

Във всеки от нас спи гений. И с всеки ден все по-дълбоко.

Невъзможно е тогава, когато не бива и много, много не ти се ще.

Нищо не се пише така леко, талантливо и вдъхновено както доносите.

Запомни, когато правиш нещо, може би правиш някому лошо, а когато нищо не правиш, сигурно правиш някому добро.

Днес аз не изпуших 20 цигари и по този начин си увеличих живота с един ден. Дано да не е дъждовен.

Поведението на непристъпните жени е непристойно. Нещо повече - поведението на непристъпните жени е престъпно.

Опитът - това са знания, които се появяват когато вече не ти трябват.

Иван Славков: В политиката ни - хомосексуализъм и хамелеонщина23.06.2009, сп. Мотор шоу



Иван Славков даде интервю за списание "Мотор шоу". Публикуваме част от интервюто на Батето. Цялото интервю може да видите в новия брой на изданието.

Как трябва да бъде подготвен един министър-председател?
Системата трябва да го подготви. Откъде дойде белята на прехода? Ето, аз първо съм бил комсомолец, след това станах комунист и си знаех, че се тръгва от най-ниското ниво.
Първо съм бил стажант-журналист, после литературен сътрудник, после редактор, главен редактор в телевизията и след това директор на телевизията. Прибързано при това.
И в онази система се знаеше на кой ученик какво му се удава и какво ще учи. Всички бяха наясно, че едва след 15-20 години примерно ще стигнат до назначението и до титлата, към които са се стремили.
Рухна обаче социализмът, ометоха комунистическата върхушка и комсомолци, които никога не са очаквали, че утре ще се качат нависоко, станаха политици.
Жан Виденов например, който може би се е надявал след 15 години да стане някакъв министър, го направиха министър-председател.
Падна първото правителство на БСП и от един път една славна дружина демократи, които никога не са мечтали, а не са и мислели, че може да станат министри, станаха и оттам като се започна една...
Кой е*а майката, без извинение, на СДС? Временният министър-председател Стефан Софиянски. Той изпразни хазната и раздаде заплатите, за да стане любимата усмивка на народа, и СДС дойде на власт, без да има пукнат лев в хазната.
Наложи се Костов да прави различни машинации - хем да краде за себе си, хем да се опитва да оправя държавата.

А кабинетът „Сакскобургготски"?
Гола вода. Правен е в едно кафене в Лондон от разни корифеи. Гигантът на мисълта, защото в ръста хич го няма - Никито Василев, е сред тях. Милен Велчев и той, талантливо момче - оправи външния дълг, изчезнаха милиард и триста милиона лева. Той няма нито акъл, нито възможности, за да бъде обвиняван персонално, но се яви прима балерината в този танц.
Знаеш ли как стана всичко? Шест месеца се говореше как България загива, както и сега подкарват тази теза, и нашите брейди облигации станаха от 1 лв. на 18 стотинки и ги купи външният фонд, сформиран от тези, които дирижираха играта.
След 7-8 месеца се оказа, че в България в скоро време ще завалят жълтици от дърветата, всичко ще цъфне и ще върже, и цената на облигациите ни стана 92 стотинки.
Не ги изкупи обаче правителството на САЩ, а българското правителство, което ги беше продало по 18 стотинки и си ги купи обратно на 90 стотинки. По тази схема бе оправен външният дълг на страната ни.

Как ще коментирате лидерите на политическите партии у нас?
Какви партии са тези? Коя от тях има вестник, ми кажи?

„Атака"...
Само „Атака", защото имат казус, колкото и да ги критикуват, това е единствената партия с казус. Какъв е казусът на пожарникаря Бойко например? И Станишев, както и СДС, и земеделците, и царят, който всъщност се върна в България без тезиси, говорят едно и също - ще оправим образованието, здравето, детските градини... и ако махнеш заглавието, т.е. от кой е прокламацията, надолу е абсолютно едно и също.
Какъв например е казусът на този оперетен актьор Яне Янев? Това неговото си е една оперета.

Той извади доста неща на светло все пак...
Е, ти кое не знаеше, като всичко е ясно? Той не казва нищо ново. Ето, преди време срещам случайно Бойко (бел.ред. - Бойко Борисов), този детиняк, на софийското летище и го питам: "Откъде бе, Бойче?" „От Щатите", вика.
„Пак ли беше на инструктаж?", бъзнах го аз. И той, понеже няма никакво чувство за хумор, ми отговори: „Ми да, а навремето ти как ходеше в Москва!"
Викам му: „Ама мен никой не ме е викал там, а ходех, щото имах сто гаджета."
Представяш ли си? Такива са сценариите с разузнаването ни и с политиците ни изобщо - казват им къде има гнило или като отиват на разни посещения в чужбина, или в посолствата тук са инструкторите, во главе с американските посланици.

Да се върнем на политическите лидери у нас...
Какви лидери бе, какъв лидер е ревльото Бойко и онзи недоносчик Мартинчо Димитров на СДС - плачкото, та него трябва да го върнат в родилния дом.
И двамата само това говорят - как ще се оплачат на ръководителите си в Брюксел. Чакам сега да стане министър-председател Бойко, да видим на кого ще се оплаква.

Той ли ще стане?
Е, всички така говорят. Няма да стане, разбира се. Най-вероятно Станишев ще остане и правителството пак ще е коалиционно. Имай предвид, че в политиката хамелеонството е невероятно.
Ще ти дам пример: влиза ми Кошлуков като върл демократ в политиката, след Х дни стана монархист, после се отцепи с „Новото време" - това си е чист хомосексуализъм в политически план.
От демократите какво остана? Нищо, хамелеонщина от горе до долу. От единия полюс преминават в другия, а като се съберат плюс и минус, какво се получава? Нула. Ето, това е политическият ни живот.

Арнолд Шварценегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?- Да - изръмжава Шварценегер.- А тези пред вас? - пита отново бабичката.- И те, ама още не го знаят!
***
Шеф от Македония събира служителите си и им разяснява работния график:- Понеделник - отмора от почивката.- Вторник - подготовка за работа.- Сряда - върло ке работим.- Четвъртък - отмора от работа.- Петък - подготовка за почивката.- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?
***
- Ало, Народното събрание ли е?- Да. - Искам да питам какво ми е необходимо, за да стана депутат. - Ти луд ли си? - Да, а някакви други условия има ли?
***
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:- Певицата изпълнява ли желания?- Да, господине!- Тогава й кажете да млъкне!
***
В самолета. Стюардесата казва:- Моля всички да затегнат коланите!Чува се недоволен мъжки глас:-О-о-о моля, без политика!
***
- Защо Лора Буш става в пет сутринта?- Е как защо - нали трябва да е първата дама...
***
Между блондинки: - Знаеш ли, че кокошките помнели само 3 минути.- Аха, ти затова ли не ми се обади вчера?
***
Две мутри са в чужбина и минават покрай порнокино. Единият предлага: - Хайде да влезем! - Да бе! Това си е чиста загуба на пари - и без това нищо няма да разберем!
***
Любовна двойка в леглото:- Може ли да те наричам Ева?- Защо?- Защото си ми първата.- Е, щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.- Защо Боинг?- Защото си ми 747-ият.
***
Старец отива в църквата и пита свещеника:- Отче, кажете може ли да съм бащата на детето, което роди моята 18-годишна жена? Та аз съм вече на 70 години. Може би това е чудо?- Когато бях в пустинята, ме нападна лъв - отговорил отчето. - Аз насочих Библията към него, казах "Бум!" и лъвът падна мъртъв.- О, това е чудо!- Не съвсем, не съвсем ... Когато се обърнах, зад мен се оказа ловец с истинска пушка...
***
Мъж тича в районното и вика:- Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията! - Тя умря ли? - Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!
***
Жена разправя на приятелката си: - Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима мъже... Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
***
Дама отива в сексшоп. Харесва си един модел вибратор и си поръчва пет бройки.- Защо са ви толкова много? - учудва се продавачът.- Падам си по случайните връзки.
***
-Иванчо, нощес едно ангелче ти донесе сестричка. Искаш ли да я видиш? - пита бащата.-Не, татко. Искам да видя ангелчето.
***

Млад режисьор дълго избира място за първия си филм. Най-сетне се спира на адски гъста и тъмна гора и казва:- Тук ще снимаме любовните сцени.- Не - казва операторът, - тук ще проявяваме лентата.
***
На изпит. Професорът:- Кажете, ако обичате, нещо за квадратния тричлен!Студентката:- Знаете ли, господин професор, такова нещо въобще не мога да си го представя...
***
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:- Ставай, време е да ходим на работа!- Колко е часът?- 7.30.- Ама още е рано бе, тате!- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
***
Как се нарича жена, която прави секс за пари? - Проститутка. - А жена, която прави секс за много пари? - Модел.
***
Врачката:- Виждам, че ще се ожените догодина за богата брюнетка...Мъжът:- Ще ви платя двойно, ако ми кажете как да разкарам бедната блондинка от нас.
***
Две жени лежат в болница. Едната е цялата гипсирана.- Катастрофа ли претърпяхте? - пита я другата.- Не, на 15-годишнината от сватбата съпругът ми се опита да ме носи отново на ръце.
***
Обява:"Заменям чувство за хумор срещу повод за смях."
***
Жената е като банкомата - пуска на този, който има.
***
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
***
Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре... От тях два пъти можеш да разчиташ на мен.
***
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- правете й комплименти,
- уважавайте я,
- ласкайте я,
- прегръщайте я,
- защитавайте я,
- пръскайте пари по нея,
- водете я на ресторант,
- купувайте й това, което иска,
- слушайте я,
- подкрепяйте я,
- идете заради нея до края на света...
Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.
***

- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.
- Да, ама превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!
***
Две приятелки разговарят:
- Скъпа, от колко време не съм те виждала! Как си?
- А бе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!
- Ау, горкичката!
В това време в разговора се включва и съпругът:
- Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!
***
Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.
***
Руската дефиниция за пияница: Пияница е този, който пие и след работно време.
***
Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?
***
- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.
***
- Жена ми е много щастлива напоследък.
- Защо?
- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.
***
- Скъпи, ти вече никъде не ме водиш! Никъде не ходим заедно!
- Как да не те водя? А по-миналата година като си счупи крака, не те ли закарах до поликлиниката?
***
Жена към съпруга си:
- Имам за теб две новини, добра и лоша...
- Кажи първо лошата.
- Блъснах мерцедеса.
- А добрата?
- Повече няма да правя така.
***
Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повтори?
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушна?

Питат радио Ереван:
-Какво е „пирова победа”?Радиото отговаря:-Когато жена ти дойде и ти каже: „Вярно бе, от целия блок твоят е най-голям!”
***
Психиатър се обръща към пациент:- Браво, имате голям прогрес.- Какъв прогрес бе, докторе?! Допреди пет седмици бях Наполеон, а сега кой съм?!! Никой!!! Някой си Иван Петров...
***
Минувач пита продавача на лотарийни билети:- Вярно ли, че ако си купя билет, мога да спечеля 100 000 лева?- Да, възможно е.- И кога това?- Идната сряда.- Не става, парите ми трябват за тая събота...

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

***
Отишъл Буш при Господ и го попитал: - Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският тероризъм в САЩ, кога ще бъде овладяна престъпността... Господ отговорил: - Няма да е през твоя мандат! Отишъл Станишев при Господ и го попитал: - Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията... Господ отвърнал: - Няма да е през моя мандат!!!
***
Седи си един човек и се чуди: -Пусна телевизора - Бойко, пусна радиото - Бойко, отваря вестника - царя, какво да правя сега? Да я отворя ли тази консерва с копърка?!!
***
Отишъл японският посланик у Костови на гости. Елена го нагостила с традиционната чорба от коприва. Гледа човекът на стената снимки на преуспелите костови щерки и казва:
-Близначки...?
-Не, не са!- отговаря Костов.
След гостът пак пита:
-Близначки?
-Не са бе! Казах ти!
-А, близначки са! Човек не може да повтори с такава жена!
***
-Скъпи, искам за рождения ми ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и стрелката се вдига от 0 до 100 за три секунди. - казва съпругата.-След седмица на рождения ден на жена си мъжът поднася пакет и казва:- Заповядай, миличка, намерих ти каквото искаше. Ето ти кантарче да се мериш!
***
Катаджия спира кола и започва да проверява всичко наред - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Накрая шофьорът не издържа и иронично пита:- Нещо да нямам?- Съвест нямаш!
***
Пациент в кома идва в съзнание по време на визитация, отваря очи и пита:- Какви са тези идиоти?- Подобрява се - казва главният лекар. - Позна ни!
***
- Говорите ли английски?- Само с речник. Засега се стеснявам да говоря с хора...
***
Мъж се прибира от работа, а насреща му - съседът.- Какво би направил, ако завариш жена си с любовник? - пита той.- Не знам.- Ами помисли си, докато се прибираш, че да не се окажеш неподготвен.
***
Момче пита девойка по време на танц:- Как се казваш, миличка?- Мария. А ти?- А на мен ми викат "Танцуващия с вълци".
***
Женски глас от банята:- Скъпи, свали си очилата, сега си махам грима!
***
Две бълхи си лежат замечтано и гледат звездите. Изведнъж едната въздъхва и казва:- Чудя се има ли живот на другите кучета?!
***
На вратата се звъни.- Кой е? - пита мъжът.- Джак Изкормвача!- Скъпа, за тебе е!
***
-Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?-Като купува две каси бира.
***
Надпис на надгробен камък:"Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна."
***
Съпругът:- Скъпа, трябва ди ти призная нещо. Понякога, като правим секс, си мисля за други жени.Съпругата:- Ах, ти! А аз винаги си мисля за теб, когато правя секс с други мъже!
***
Мъж отива в данъчното и пита:- Кога мога да си взема отпуск?- Но вие не работите при нас!- Да, но на практика работя непрекъснато за вас!
***
По време на полет стюардесата притеснено съобщава по високоговорителя:- Моля, ако сред пътниците в самолета има пилот, незабавно да се яви в пилотската кабина!След пет минути гробно мълчание тя казва:- Няма значение, намерих си парашута.
***
Двама мъже си говорят:- Знаеш ли каква е разликата между хиената и тъщата?- Хиената изчаква, докато умреш.
***
Учителката по литература:- Деца, кажете ми една съгласна?Иванчо:- Марийка, госпожо.
***
На сутринта жената казва на мъжа: - Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка. - Тази нощ въобще не съм спал!!!
***
Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса: - Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вложихме.- Стига си циврила ма - срязва я мъжът, - я виж каква по-хубава вила се задава отгоре...
***
Митничар спечелил 1 милион лева от тото. "Какво ще ги правиш", попитали го колегите."Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф."

***
Срещат се двама ловци. Единият носи пет яребици, а другият нищо.- А бе, човек, как го правиш!? Аз тука цял ден се бъхтам, а нищо не съм хванал... А ти... някакви магии ли праиш, що ли?- А, елементарно е... Тактиката е следната: отиваш при дупката на лисицата примерно и викаш "Уху-ху", и като й видиш окото - стреляш!- Добре, щом казваш, ще пробвам!На другата седмица пак се срещат двамата, но този, който не бил уловил нищо, се появил бинтован като мумия! Другият го пита:- Какво стана бе, братче?! Нищо ли не хвана?- Маани, маани! Не е за приказка! Излязох аз на другия ден и тръгнах в гората. По едно време гледам една голяма дупка, черна, ама черна! И си викам, тука някой динозавър ша са въди... И викам аз "Уху-ху" и са заслушах. По едно време чувам отвътре "Уху-ху". Айде бе, си викам, и пак викам "Уху-ху". И то пак вика "Уху-ху". И са показа едно око, ама голямо, ама жълто! Ах, сега та пречуках аз теб - викам! Стрелям - нищо, стрелям - пак нищо. И по едно време кат ма заджаса оня ми ти експрес "Варна-София"...
***
Стоматологът:- Плюйте! Но защо в лицето ми?
***
-Скъпа, помниш ли нашата първа нощ? -Как мислиш, дали мога да забравя целия този ужас, когато опитахме да направим непорочно зачатие?
***
Срещат се двама с траурни лентички на реверите:- Ти кого жалиш?- Тъщата!- Хм... И това не е лошо.
***
Малко момченце пита баща си:- Татко, защо петелът пее толкова рано?- За да го чуят. След това се събуждат кокошките и ще бъде невъзможно.
***
-Защо с цигани не може да се играе шах?-Защото веднага ще откраднат конете.
***
Как Цветелин Кънчев е изгубил мнозинството от гласоподавателите сред циганите?
- Обещал им работни места.
***
Полицай пита заловен арестант:- Защо избягахте от затвора?- Исках да се женя.- Хм... Странна представа имате за свободата...
***
Върви си един мъж из гората и изведнъж насреща му три малки човечета.- Какви сте вие бе, момчета?- Ние сме седемте джуджета.- Как седем, като сте три?!- Ами нема хора бе, братче!
***
Ахмед Доган имал рожден ден. Заместникът му Касим Дал произнася тост:- Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван лидер. Но не затова, че има няколкостотин милиона по сметка - ние също сме сложили по нещо настрана. Не затова, че има „Мерцедес” последен модел - ние също не ходим пеш; не затова, че децата му учат на Запад - нашите също учат в престижни училища и университети; не затова, че има хотели, хиляди декари земи и палати из цяла България - ние също не живеем на улицата. Поздравявам го затова, че е истински демократ!
***
Бившата шефка на тотото Ирена Кръстева се събудила една сутрин и казала на сина си Делян Пеевски:- Синко, иди да купиш вестници.- Добре, мамо - казал младежът.След няколко часа Делян се върнал и казал:- Мамо, купих ти "Монитор", "Телеграф" и "Политика". Извинявай, че се забавих, ама имаше някои формалности при нотариалното прехвърляне на собствеността.
***
На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А, този чук и тази тенджера закачени на стената?
- Това е говорещ часовник.
-Как работи?
- Гледайте - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - Вече е два и половина мамичката ти да е…
***
Песимист: Няма по-голямо зло от жена ми.
Оптимист: Има, майка й.
***
Иван отива при майката на своята приятелка:-Лельо Пепа, аз… такова... твойта дъщеря...Майката отговаря:-Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ще се ожениш за нея.-Ама не бе лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.
***
Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътницитеза аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:- Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите.Всички пасажери си вадят паспортите.- Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви.Всички ги отварят.- Откъснете сега страницата със снимката.Всички ги късат.- Сега ги навийте на фунийка и си заврете в гъзовете, защото знаете ли колко трудно се идентифицират обгорели труповете...
***
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква : - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилил: - Казах ли ти бе, говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?
***
Как бяга евреин от концлагер?Ами,скача в пещта и дим да го няма!
***
Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?А брат му отговаря:- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката. Приближаваш се и я оплождаш.Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва то и върви, върви, върви… Най-накрая в далечината съзира една малка черна точица. Отива при нея и я пита:- Извинявай, ти ли си яйцеклетката?А черната точка отговаря:- Не аз съм кариес.
***
-Каква е разликата между сгазено куче и сгазен циганин?-Че пред кучето има следи от спирачки.
***
Питат българска баскетболистка:- Коя е любимата ви поза в секса?- Обичам да стоя права.- А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи сексуални партньори?- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?- Гледам партньора си в очите!- И какво?- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
***
Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата:-Дечица, вие слушкахте ли мама?-Дааааааа!!!-А слушкахте ли татко?-Даааааааа!!!-А папкахте ли редовно?-Неее.-Е тогава няма подаръци за вас!
***
Срещат се двама приятели.- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?- Не.- А кой е Абрахам Линкълн?- Също не.- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?- Не! Кой е той?- А, това е оня пич дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
***
Изнервен баща към сина си:-Петко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!
***
Филмът свършва и в залата запалват осветлението. Жена на средна възраст се обръща към своя съсед:- Защо ми държахте ръката през цялото време?Мъжът я оглежда внимателно:- Сега и аз се питам защо.
***
На едни габровци им дошли гости. Сервирали им само хляб и домакина непрекъснато ги подканял:- Яжте хляба, че да донесем кокошката после. И така няколко пъти. Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
- Защо амурчето с лъка е символът на Русия?- Защото е голo и босo, но вечно въоръженo.
***
На един поп му предстояло кръщене. Предишната вечер се бил напил много яко. След края на кръщенето попитал един приятел: - Добре ли се справих? Приятелят му казал: - Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не за пикаене. Още нещо. Когато свърши кръщенето се казва алилуя, а не яж ми...
***
Един баща се разхожда със сина си и по едно време синът му го пита: - Татко, защо аз съм черен, а ти си бял?Бащата отговаря: - Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки!
***
Една хлебарка както си ходела, се обърнала и започнала да мърда с крака. Покрай нея минала друга хлебарка и я попитала: - К`во ти става бе, „Райд” ли? - Не бе, Брейк.

Ясновидец отива на психиатър:- Докторе, спрях да виждам бъдещето!- Аха... И откога така?- От следващата седмица.
***
Шеф обяснява на кандидат за работа:- В началото ще получавате 200 лева, а по-нататък и повече.- Добре, тогава ще дойда по-нататък.
***
Защо наричаш дъщеря си бумеранг?
Защото осем пъти се омъжва и осем пъти се връща у дома.
***
Пътнически самолет се обръща и лети по гръб. Стюардесата успокоява пътниците:
-Всичко е наред, просто пилотът си капва капки в носа.
***
-Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
-Ще можете, но само духовен.
***
Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посреща свети Петър и пита първата:
Ти пипала ли си мъжки член?
-Да, само с един пръст.
- Добре, топни го в светената вода и влизай.
Пита втората:
-Да, само с едната ръка.
-Топния в светената вода.
Пита третата. Четвъртата обаче я изпреварва: „Ако тая си натопи задника в светената вода, аз отказвам да пия!
***
Късна нощ. Мъжки глас пита:- Пешо, колко е часът?- Три.Минало известно време и отново се чува въпрос:- Пешо, колко е часът?- Пет.След малко пак:- Пешо, колко е часът?- Иване, какво значение има?! С доживотни присъди сме...
***
Вървят си по пътеката двама индианци, татуирани в цветовете на войната, и единият казва на другия:- Знаеш ли, че за някакъв празник белите си боядисват и яйцата?
***
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:- Космонавт.- Защо?- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...
***
Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце, той го сложил на кантара и казал на родителите:- 4 кг... Толкова ли да го оставя?
***
Една мацка вървяла по улицата и гледа - след нея върви някакъв тип. Завила наляво - оня пак след нея. Завила надясно оня след нея. Събрала кураж девойката и го попитала:
-Вие с цел ли вървите след мен?"
-Ами с цел, ти да не мислиш, че с половинка"…
***
Първа брачна нощ. Манго вика на Айшето:
-Айше, а дано да си девствена.
-А дано, ама надали...
***
Робин Худ, срещнал един беден селянин на пътя:- Стой, аз съм Робин Худ! Взимам от богатите и давам на бедните - дръж тази торба със злато!- Ураа! - изпищял селянинът. - Богат съм!Прас-с-с - с тоягата по главата.
- Давай сега всички пари, щом си богат! - страшно изревал Робин Худ.
***
Един слепец се натъкнал на парче шкурка на земята. Взел го, опипвал-опипвал и накрая казал:- Е, по-голяма тъпотия от тази не бях чел никога!
***
Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На следващия ден се сдобил с велосипед с цици.
***
Петимата велики евреи трябвало да кажат коя е най-важната част на човешкото тяло. Мойсей посочил главата (мислил за еврейския народ), Исус - сърцето (любовта към ближния), Маркс - стомаха (битието определя съзнанието), Фройд - пола, а Айнщайн казал: "Всичко е относително".

Мъж се скарал с жена си. Когато се върнал от работа, намерил бележка на масата: “Обядът ти е в готварската книга, на стр. 215, вечерята – на 317.”
***
Лекция на “изцелител”. Сеансът свършва, хората се разотиват. Изведнъж се чува вик:
-Аз ходя, аз пак ходя!
-Какво става, братко, изцери ли се?
-Не, откраднали са ми колата.
***
Клиент поръчва песен в кръчмата:
Искам една песен – трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
-Какво, какво…
-Абе как се казваше, “Продават се мамо….”
***
Пътуват свещеник и журналистка и спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът крясва:
-И все пак Господ е създал мъжа първи!
-Е, и?! И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова.
***
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на болен.
-Това рядка болест ли е докторе? – любопитства пациентът.
-Не, гробищата са пълни с нея.
***
1983 г. Българските работници пишат писмо на западните: "Другари! Научихме, че пролетариите в капиталистическите страни недояждат! Много ви молим - изпращайте ни всичко, което не сте дояли!"
***
Какви са приликите и разликите между гърка и евреина? - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави.
***
Млад режисьор прави първия си филм. Поискал от директора на продукцията да му се осигурят 5000 статисти за една армия и още 7000 за другата, за да заснеме батално сражение.- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им плаща хонорарите?- Не се тревожете! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.
***
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - Колко?!?! - Седем... - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, защо имаш двойка по френски? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша :
1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата: - Сине, тя е курва! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам 30. "Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата: - Сине, тя си прави ташак с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата? - По география. - Как така, бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе? - Еба ли я… - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата. На ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине. Нататък? - По физическо. Тати, оня вика:"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на уя си ли да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе, дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе …
***
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време натраура, звънят в националното радио да питат:- Да пиемо мое ли?- Не мое! Мука!- А да играмо?- Не мое - мука. Да ви е тужно!- А да йебаме мое ли?- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
***
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец:- Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
***
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:- Абе, ти чувал ли си за групов секс?- Не, какво е това?- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...- И какво?- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей....
***
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:- Сокерес ту ю?Другия отговаря:- Шукар съм, тенкю.
***
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?Кметът го посъветвал:-В неделя извърти проповедта към десетте Божи заповеди. Когато стигнеш седмата "Не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил...
***
Двама приятели се срещнали и се заговорили:- Твоят вуйчо намери ли си работа?- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.- Защо до вчера?!- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
***
Един баща отишъл в магазина да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.- Коя колко струва?- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
***
Кеворк Кеворкян разказва:
-Сънувах, че съм умрял и отивам в рая. Но Св. Петър ме спира: „Ти си журналист, цял живот лъжеш хората, не ти е тук мястото.”
И в тоя момент гледам от другата страна се разхожда Иван Гарелов.
-Св. Петре, а защо Иван Гарелов е тук, и той е журналист?
-Какъв журналист е той, бе?
***
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. -Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излиза Асан и си мърмори: - Аз пазя, ама другите не пазят...
***
Малкото чаве пита баща си:
-Тате, какво е демокрация?
-Ние циганите да ядем на българите пуйките.
-А те не протестират ли?
-Протестират, ама ние наричаме това дискриминация...
***
Зъболекар:
- В кътника ви има огромна дупка... огромна дупка.
-Разбрах, не беше нужно да го повтаряте.
-Аз не го повтарям, това беше ехото...
***
Коментар за разделянето на заведенията на зони за пушачи и непушачи: Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.
***
Най-накрая разбрах защо не ме харесват жените. Имам десет пръста на краката.- Е, и какво? Всички имат по толкова.- Така ли? Седем на левия и три на десния? ***
Две студентки се будят късно след празнуване на 8 декември. Гледат, в квартирата пуши гол младеж. Едната студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва: - Питай го, чий е!?
***
Пациент казва на лекаря:
- Благодаря, докторе.- Благодаря е много. Сто лева са достатъчни.
***
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда старец и започва да вади една след друга риби.- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?!Дядката:- Ферфея фряфва се фърфи на фофло….- Кво, кво??!!- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе….- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира…Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло.

***
В психиатрията пациенти гледат новините. Един от тях след всяка новина се пляска по краката и радостно казва:
-Добре, че съм в лудницата!
-Тоя май е време да го изпишем, явно оздравява, споделя психиатър с колегата си.
***
Учителка в САЩ представя нов ученик, Такиро Сузуки от Япония и казва:
-Деца, да видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
-Само Сузуки вдига ръка:
-Патрик Хенри, 1775 г.
-Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът”?
Сузуки става:
-Ейбрахам Линкълн.
Засрамете се деца, Сузуки знае по-добре от вас американската история.
Глас от последния чин:
-Да им го натаковаме на японците!
-Кой каза това?
Сузуки:
-Ген. Маккартър, 1941 г. и Ли Якока пред акционерите на Крайслер през 1982.
Някой пак се обажда:
-Да го духаш!
-Стига, кой беше това?!
Сузуки:
-Бил Клинтън на Моника Люински, 1997 г.
Друг вика:
-Сузуки е *****!
Сузуки отвръща:
-Валентино Роси, Гран При по мотоциклетизъм, Рио де Жанейро, 2002 г.
-Класът е в истерия, учителката припада, влиза директорът:
-Егати хаоса!
Сузуки е готов:
-Цар Симеон на преговорите за коалиция 2005 г.
***
-Вие наистина ли искате да се разведете с жена си? Живели сте с нея почти двадесет години!
-Какво, считате, че засега малко съм страдал ли?
***
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съседът пита:
-Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
-Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, та да си изправям лопатата?
***
Конферансие на конкурс по красота: Първата награда остана непродадена….
***
Секретарката:
-Ако не ми повишите заплатата със 100 лв. ще разкажа на всички, че сте я повишили с 200.
***
-Защо ме мразите толкова?
-Аз и себе си мразя понякога…
-За вас е разбираемо…
***
Питат Радио Ереван:
-С какво може да бъде убит Човекът-паяк?
-С Човека-чехъл.
***
-От къде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие?
-Пазят си фактурите.
***
Германски турист дава интервю за руско списание:
-Имам много лоши впечатления от първото си посещение във вашата страна. Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… Накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори…
-Кога беше това?
-През 1943…
***
-Мамо, какво са парите?
-Парите, дъще, замечтано казва майката, това са мерцедес, скъпо палто, качествено уиски, красиви мъже…
А като нямаш пари?
-Ами… трамвай, жилетка, чай, баща ти…
***
В един манастир пристига комисия, съставена от настоятели от други манастири. Един от настоятелите влиза при игумена и учудено го пита:-Ама вашите монаси пушат по време на молитвите!
-И какво от това?
-Ние изрично питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва и от там ни отговориха, че не може.
-А ние питахме може ли да се молим докато пушим и оттам ни отговориха, че може.
***
Хитлер сънувал кошмар. Отишъл при врачката да му го разтълкува:
-Ще умреш на еврейски празник.
-Така ли? На кой по-точно?
-Не знам, ама когато и да умреш все ще е еврейски празник.
***
-Лельо Мими, Гошо и Ваньо си направиха хамак от сутиена ти и сега се люлеят.
-Нека играят децата, той и без това ми стана малък вече.
***
Въпрос към радио Ереван:
-Как може да почива едно цяло семейство само с една карта?
-Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
***
-Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
-С едно вестниче.
-А какво имаше в него?
-Една гиричка.
***
-Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости – мама.
-И до кога ще остане тук?
-Ами докато ви омръзна – отвръща тъщата.
-Е, остани поне за едно кафенце, де…
***
Един чукча видял друг чукча и го попитал:
-Какво е това в ръката ти?
-Бумеранг.
-А защо ти е?
-Не ми трябва.
-Ами хвърли го тогава.
-А-а-а, хвърли го ти де, аз се насиних целия.

Фамилията ви?
-Пепепепетров.
-Вие заеквате ли?
-Не, баща ми е заеквал, но оня, дето ме е записвал е бил идиот.
***

-Защо в арабските страни не пият?
-Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш и да се прибереш пиян в къщи и там да те чакат десет жени с точилки…
***
Мъж се прибира внезапно, звъни но не му отварят. Вбесява се и влиза със се вратата.
-Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че тук случайно има един дърводелец.
***
След новогодишния гуляй, мъж се събужда, отива в банята и се поглежда в огледалото:
-Не те познавам, но ще те обръсна…
***
-Сине, скоро ще завършиш училище и ние с майка ти много бихме искали да станеш лекар.
-Но тате, ти знаеш, че не мога да убия и муха…
***
Студент към колежка:
-Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
-Да, ако не пушите в леглото.
***
-За идиот ли ме мислите?
-Не, но може да размисля.
***
Съпругът:
-Днес застраховах живота си в случай на смърт.
-Ти винаги мислиш само за себе си.
***
-Какво е най-важното за мъжа в секса?
-Да започне.
-А за жената?
-Да свърши.
***
Прибира се мъж, а в леглото жена му със съседа. Тя атакува превонтивно:
-Къде скиташ толкова време?
-А какво прави съседът в леглото ни?
-Не сменяй темата, а ми отговори на въпроса!
***
Умира порядъчна дама и отива при Господ.
-Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех, не ходих по мъже. Каква награда ще ми дадеш?
Господ се замисля и казва:
-Дайте й крилца!
-О, Господи, нима ще ме направиш ангел?
-Не, гъска!
***
Човек започва да остарява когато:
-Всичките му любими филми излизат на екран, но вече цветни.
-Повече време му отнема да си почине, отколкото да се умори.
-Повечето му колеги са родени в годината на последното му повишение.
-Дрехите, които си е запазил с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
-Лекарят, а не катаджията, му казва да забави скоростта.
-Спи отделно от зъбите си.
-Знае всички отговори, но никой не му задава въпроси.
-Приятелите му пазят добре неговите тайни, защото и те вече не могат да си ги спомнят.
***
Мъж сърфира из порносайтовете през нощта като мисли, че жена му спи. Жена му се събужда, става и зад гърба му казва:
-Я дай картинката по-нагоре. Не тази, следващата! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!
***
След борбата за сърцето на избраната дама в живота на истинския мъж предстоят още 3 важни борби:
Борба за надмощие.
Борба за равенство.
Борба за оцеляване.
***
Моногамен онанист – перка само с една ръка.
***

Цирков афиш: Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни лапи и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират.
По-долу със съвсем ситен шрифт пише: Номерът продължава 8 часа.
***
Звъни се в полицията:
-На Петров му докараха дърва.
-И какво от това?
-Ама Петров крие в дървата наркотици!
-Ще проверим!
-След малко звъни телефонът у Петров:
-Петров, Иванов е. След малко ще дойдат едни момчета да ти насекат дървата.
-Какви момчета бе, Иванов?
-Абе ония, дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие.
***
Две приятелки – едната от София, другата от Варна, се срещнали след продължителна раздяла. След като дълго си говорели и дошло време да се разделят, едната казала:
-И нека всичко, което си говорихме, да си остане между нашите два града.

Син и червен политик си говорят за предизборната стратегия:
-Аз като взема такси, оставям тлъст бакшиш и казвам:”Гласувай за СДС приятелю!”
-А пък аз, обяснява политикът от БСП, като взема такси, оставям сметката точно до стотинка и казвам: “И не забравяй да гласуваш за СДС приятелю!”
***

Разговор между английски джентълмени:
-Прощавайте за въпроса сър, но защо плувате в Темза със смокинг…
-Извинете сър, но ще си позволя да ви обърна внимание, че вие плувате. Аз се давя.
***
-Кога е лятото в Англия?
-Зависи, лани беше в петък.
***

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
-Страхотно лижа и съм много дискретен.
-Тогава си оближи задника и не казвай на никого.
***
Мъж, който не иска, е като жена, която не дава.
***

Срещат се двама наркомани, единият носи мотика.
-Накъде с тая мотика?
-Отивам да се боря с плевелите?
-Какви плевели?
-Абе посях си коноп, а то поникнали едни домати, едни краставици, не ти е работа…
***

Митничар гледа в куфара на пътник:
-Я сега да видим кои вещи са вашите и кои са моите…
***

И мъжът и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане…
***
-Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
-Ами ако случайно има отровни?
-Никакво случайно няма тука…
***

-Защо изглеждаш толкова измъчен?
-Абе остави се, разхождаме се вчера с приятелката ми в парка и насреща ни маниак?
-Сексуален?
-Бисексуален!
***

След мача треньор се кара на футболистите:
-Казах ви да играете така, както никога до сега не сте играли, а не все едно никога досега не сте играли…
***

Закон на Мърфи: Необходимо е много повече време да намерите 10 лв., отколкото да ги загубите.
***
Как прекара новогодишната нощ?
Като подарък. Цяла нощ се търкалях под елхата.
***

Питат радио Ереван:
-Може ли да се седне с гол задник върху таралеж.
-Може, но трябва или таралежът да е бръснат, или задникът да е чужд.
***

-Какво да направим за юбилея.
-Да се напием.
-Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме в обикновен ден.
***
Мъж се тресе от плач пред кръчма. Минувач го пита:
-Защо плачете, да не би да нямате пари?
-Не, пари имам, ама не ми се пие.
***

След дългогодишни експерименти марокански селекционери най-сетне откриха нов сорт портокали с вкус на Фанта.
***

-Кае е най-еротичното число?
-21593. Ако двама мислят за едно и също то най-късно след 5 седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима…
***
Всички гъби се ядат. Просто някои само по веднъж.
***

-Пет склерози, моля!
-Нямаме такъв сладкиш, спомнете си правилно.
-Спомнете си, спомнете си… Как да си спомня с тоя мой еклер…
***

На една улица имало три обущарски ателиета. На първото пишело: Най-добрият обущар в Европа. На второто: Най-добрият обущар в света. На третото: Най-добрият обущар на тази улица.
***

Две въшки си говорят:
-Абе вчера спах на такова място… Умрях от студ.
-Къде спа?
-В мустаците на един рокер.
-Грешка. Аз спя във венериния хълм на жените. Опитай и ти.
На следващата сутрин.
-Е, топло ли ти беше?
-Направих всичко, което ми каза, но като се събудих пак бях в мустаците на рокера.
***

Човек прекарва една трета от живота си в леглото. А останалите две трети в опити да вкара още някой там.
***
От черния дроб се обаждат на мозъка:
-Ало, мозъкът ли е? Абе, моля ви се, кажете на тоя Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме.
***

В гражданското:
-Съгласен ли сте да вземете тази жена?
-Не!
-А тази?
***

Момченце решило да си играе на пожарникар. Облякло си специален костюм, надянало тенджера на главата, седнало в количката на малката си сестричка, вързало любимия си сетер за ташаците и го пуснало да тегли количката. Съседката седи на пейката и го наблюдава. По едно време дава съвет:
- Пешо, що си го вързал там това куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
-Не става. Ако го вържа за нашийника оставам без сирена.
***

Двама бягат по улицата с торби с пари, а отзад ги гони полицията. Единият вика на другия:
-Казах ли ти аз, че като забогатееш, веднага ти се появяват някакви проблеми.
***

Две пенсии:
-Марийке, гледам че харчиш нещо непомерно пенсията си, ма? Да не си получила наследство.
-Не, заработвам допълнително на магистралата.
-Че кой ще те вземе, ма, такава стара.
-Те шофьорите в тъмното не ме виждат. А като се кача в кабината и ми дават пари, за да сляза…
***

Врачка:
-До петдесетата си година ще страдате от безпаричие…
-После?
-После ще свикнете…
***

Обява: „Вчера в района на Южния парк е намерено изгубено куче. Обажда се на името Джони. Порода – кокершпаньол, цвят – кафяв, вкус – като пилешко.”
***

-Абе, ти видя ли Гошо какво плашило е сложил на нивата?
-Какво?
-Толкова е грозно и страшно, че в момента гаргите връщат зърното от три години назад…
***

Две кучета си говорят:
-Абе знаеш ли какво е условен рефлекс?
-Да, когато светне една лампа и един тип идва да ми носи храна.
***

Надпис на спирка: „Времето е пари, парите са жени, жените са загубено време.”
***
Двама приятели си говорят?
-Ти вярваш ли, че да включиш брак в петък носи нещастие.
-Да, не виждам защо петък да прави изключение.
***
Млада жена се моли:
-Господи, не искам нищо за себе си. Дай на мама хубав и богат зет.
***
Реклама: Водка Буратино. Една чашка и си на дърво.
***
В ресторанта:
-Какво имахте господине?
-Малко водка и голямо търпение.
***
Треньорът след мач:
След всеки изминал ден играете все по-зле, а днес играхте направо за утре.
***

-Защо само 30% от жените попадат в рая.
З-ащото ако бяха повече, това щеше да е адът.
***
Какво мисли жената за мъжа си?
Ах-мак!
А за любовника си?
Ах-пак.