Вицове

ПАУН ЗАПИТАЛ ЛЯСТОВИЧКА:
- КАКВО ПРИКАЗВАТ ЗАРАД МЕНЕ
МЕЖДУ НЕБЕСНОТО КРИЛАТО НАСЕЛЕНИЕ?
- ЗА ТЕБЕ , ВЪЗРАЗИЛА МЪНИЧКАТА ПТИЧКА ,
ОТКАК СЕ ЩУРАМ АЗ ИЗ СИНИТЕ ПРОСТОРИ,
ЕДНО И СЪЩО СЕ ГОВОРИ!....
- ЧЕ СЪМ НАЙ - ДРАГОЛЮБЕН ХУБАВЕЦ,
НАЛИ ?... - ЧЕ СИ БОГАТО ПРЕМЕНЕН ГЛУПЕЦ!"
СТ. МИХАЙЛОВСКИ

Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече да ям боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя.

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:
- Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?
А бухалът отговорил:
- Момчета, как я мислите вие тая работа?

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали ??!

В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле – поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? – пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата...?

Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:
- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...

В столичен бар пускат в пробна експлоатация робот-барман. Айкюто му се нагажда 1:1 към това на клиента.
Идва първият клиент, с айкю 160. Роботът отваря приказка за новите технологии, за климатичните промени, за кибератаки.
Идва вторият клиент, с айкю 80. Лаф за футбол, за ядене и пиене, за мацки.
Ред е на третия, с айкю 5. Роботът: - И този път ще гласуваме за Бойко, нали?

Купил си един мъж млад петел и го пуснал в курника. Старият петел обаче веднага отишъл при него и му казал:
- Младеж, аз съм тука с тия кокошки от години, а ти сега... Дай да се надбягваме и който стигне пръв до оградата - негови са. Но аз съм възрастен, дай ми преднина - брой до 3 и тогава тръгвай.
- Добре бе, дъртак - отвърнал младокът.
Броил до 3 и хукнал след стария. 1, 2, 3 и ... стопанинът го гръмнал с пушката и промърморил.
- Е, какво е това нещо, вече трети петел купувам, все хомосексуалист се оказва?

Парафраза на стар виц:

- Ще падне ли нашият форум в ръцете на Коминтерна и на неговите ибрикчии?
- Не! Но ще настане такава форумна демокрация, че камък върху камък няма да остане..

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода, а до нея слагаме една чаена лъжичка и един черпак. След това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
След една обиколка от земята се обадили и казали:
- Шаро
- Бау бау
- Натисни червеното копче
И Шаро натиснал копчето.
След още 1 обиколка.
- Мурджо
- Бау бау
- Натисни жълтото копче
И мурджо го натиснал.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Блондинката
- Бау бау
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не барай нищо./ И аз се чудя защо на мен никой не ми вярва.

Диваци хванали един българин, сложили го в казана и, докато подклаждали огъня, го попитали има ли последно желание.
- Един въпрос - рекъл нашенецът, - вие тука ГЕРБ, БСП, ДПС имате ли си?
- Нямаме - отговорили диваците.
- Ами РЗС, СДС, ДСБ ?
- И такова нямаме.
- Добре де, ами ССД, ВМРО, Профсъюзи...?
- Не, нямаме.
- Ми, от кво сте издивели така, бе хора?!

Вървял си Мечо из гората и видял една гъба. Приближил се до нея и й казал:
- Гъбке, ще те набера.
А гъбата му отговорила:
- Недей, Мечо, затвори ! Аз ще те набера!!

- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия...
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- То и каса бира те прави по-хубава, но е наполовина по-евтина....

- Дядо, дядо, а ти бил ли си
комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или
си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!

От другаде.

- Чер-ве-ни, бо-клу-ци!
- Чшш, колега, дай нещо по-свежо, че туй вече стана банално.
- Бо-клу-ци! Бо-клу-ци!
- Е, не чак толко свежо де..

ЩАФЕТНАТА ГЛАДНА СТАЧКА в подкрепа на протеста продължава!
http://www.svobodata.com/page.php?pid=11940
 

Таки, защо не ти хареса вица за циганчето, много е готин? Ти кога стана бесепар? 

Ето един виц като за теб, Наденька:

Таки написа:Ето един виц като за теб, Наденька:

Дааа и този е истински. Като се вгледах в личицата на децата сякаш много ми заприличаха на внуците на Логик или бъркам. 

.

- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...
След което си смениха местата. Долу горе и тук става така. Смяна на местата, иначе политиката една и съща.  

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо ... каквото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само...до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Излъгахте ме! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

Учителка в детската градина :
- Деца, пригответе се ! Ще ви заведа в Музея ...
Децата:
- Какво ще ни поръчате, госпожо ?
- Аз пък искам пържени картофки !